jueves, 23 de octubre de 2014

Casos más sorprendentes de únicos supervivientes en tragedias aéreas.

Siempre se dice que el avión es el medio de transporte más seguro, pero que cuando se produce un accidente no hay remedio de escapar de la muerte puesto que el reducido habitáculo es una ratonera, a parte lógicamente de que al ir volando el choque casi siempre es más brusco.

Pero esto no siempre es así, pues son numerosos los casos en que hay supervivientes. En el de Avianca y en el de Spain Air acaecidos ambos en Barajas, en el 83 y en el 2008 respectivamente, hubo supervivientes.

Para los peruanos decirles que en Pucalpa también hubo supervivientes, en el de Cuzco, e incluso en el de Alianza Lima.

Pero como son muchos casos me centraré únicamente en los más sorprendentes, aquellos en los que sólo hubo un sobreviviente, azar, casualidad, suerte, o tal vez agallas, fuerza mental y física para sobreponerse al dolor y a la angustia extrema que debe suponer el permanecer encerrado en un avión siniestrado con todos los pasajeros muertos. Sin nadie con el que superar esas horas interminables en las que se aguarda a que llegue una ambulancia antes de que las heridas acaben con tu vida. Si no lo hace antes el humo, el fuego o una explosión.


Comenzaré mi relato con una joven de apenas 14 años y toda una vida por delante para preguntarme por qué fue la única superviviente. Y es que de la adolescente que ha sobrevivido al accidente de Air Yemenia, en el que han muerto los otros 153 pasajeros tras caer al océano Índico, poco se sabe. No se conocen ni su nombre ni su nacionalidad, sólo que está ingresada en un hospital de Moroni (Islas Comoras) y que ha sido la protagonista de un pequeño milagro que se produce en contadas ocasiones.
En los últimos cincuenta años, las personas que se han convertido en únicos supervivientes de un accidente de estas características apenas superan la decena. En ocasiones se salvaron por estar en el baño en el momento del accidente, otras veces porque salieron despedidos justo a tiempo y otras por pura casualidad. Éste es un resumen de diez de los casos más llamativos:
1. James Polehinke, salvado entre los hierros (2006)
El avión el que trabajaba James Polehinke se estrelló en agosto de 2006 con 51 pasajeros a bordo. Murieron todos menos él, que fue rescatado de entre el amasijo de hierros por el personal del aeropuerto de Blue Grass, en Kentucky (EEUU). Polehinke quedó malherido, le cortaron la pierna izquierda y sufrió daños cerebrales. Debido al impacto, no recuerda nada de lo sucedido.
2. Erika Delgado, otra niña milagro  fue la única superviviente. El avión en que viajaba desapareció del radar cuando surcaba un remoto lugar del extenso país cafetero. Fueron muchas las horas que transcurrieron desde que se perdió la pista de la nave hasta que finalmente fue hallada por un lugareño. En concreto fue un granjero de la zona quien la rescató del avión después de oír su llanto. La niña estaba consciente y sólo se había roto un brazo.
3. Martin Farkaš, se salvó por estar en el lavabo (2006)

El teniente Martin Farkaš se salvó de la muerte porque estaba en el baño del avión. Según las investigaciones, este hecho le salvo de morir junto a los otros 42 compañeros que viajaban en el avión Antonov siniestrado en Hungría en enero de 2006. Sufrió contusión cerebral y daños en los pulmones. Aún así tuvo fuerzas para llamar a su mujer por el móvil minutos después del accidente. Aún aturdido, le explicó que el avión se había estrellado y que debía avisar a los servicios de emergencias.
4. Cecelia Cichan, encontrada junto a sus padres (1987)
Tenía 4 años cuando su avión se estrelló al oeste de Detroit (EEUU), en agosto de 1987. De los 155 pasajeros a bordo sólo sobrevivió ella. Los equipos de rescate la encontraron en su asiento a varios metros de los restos del avión, cerca de los cuerpos de su madre, su padre y su hermano de seis años. Los investigadores no encontraron explicación. Después de superar el trauma, se hizo psicóloga.
5. Vesna Vulović, la azafata que cayó del cielo (1972)
El caso de esta azafata serbia está rodeado de misterio. Vesna Vulovićaún conserva el récord Guiness que la acredita como la persona que ha sobrevivido a la mayor caída sin paracaídas, después de salir con vida del accidente que precipitó su avión al suelo desde 10.000 metros de altura en enero de 1972. Murieron 27 personas. Un hombre sacó a Vesna con vida de entre los restos del aparato, y a pesar de las terribles heridas, consiguió sobrevivir y hoy es una especie de heroína nacional en Serbia. Recientemente se publicaron algunas informaciones que aseguraban que el avión volaba a baja altura y fue derribado por el ejército checo, extremo que no ha sido acreditado.
6. Phai Bun, un vietnamita con suerte (1997)
En noviembre de 1997, el vuelo 815 de la Vietnam Airlines se estrelló cuando se aproximaba al aeropuerto de Phnom Penh, en Camboya. De los 66 ocupantes, 65 murieron en el acto. El único superviviente fue un chico vietnamita llamado Phai Bun. Minutos después del accidente decenas de personas se acercaron hasta los restos del avión para rapiñar cualquier objeto de valor. Alguien encontró al chico y lo puso a salvo.
7. Juliane Köpcke, un asiento en la selva (1971)
La historia de Juliane Köpcke ha dado lugar a dos películas y recuerda mucho al argumento de “Perdidos”. El 24 de diciembre de 1971, el avión en el que viajaba se desintegró en el aire con 93 pasajeros a bordo (murieron todos). La chica, que entonces tenía 17 años, salió despedida junto a su asiento y cayó sobre las frondosas copas de los árboles del Amazonas, que amortiguaron la caída. Cuando despertó, después de varias horas inconsciente, estaba en tierra, sentada sobre su butaca y en mitad de la selva. Durante días encontró los restos del avión y de los pasajeros fallecidos extendidos a lo largo de muchos kilómetros. Después de nueve días vagando por la selva fue encontrada por unos campesinos.
8. Neil James Campbell, caído sobre el mar (1973)
El vuelo 816 de la PanAm se estrelló en Julio de 1973 nada más despegar de Auckland, en Nueva Zelanda. A los pocos segundos de dejar tierra, el avión se precipitó sobre el mar y murieron 78 de sus 79 ocupantes. Del único superviviente se sabe que se llamaba Neil James Campbell y que viajaba en clase turista.
9. Francesca Lewis, salvada por las maletas (2007)
El accidente de Francesca Lewis no fue en un gran avión comercial, sino en una avioneta Cessna que se estrelló contra un volcán en Panamá en el año 2007. Los otros tres ocupantes del aparato murieron en el accidente, pero Francesca consiguió sobrevivir al impacto y a varios días en la selva gracias a que las maletas cayeron sobre ella y la protegieron del frío.
10. Sergei Petrov, la suerte del copiloto (1997)
En diciembre de 1997, un vuelo charter procedente de Tajikistan se estrelló contra las dunas del desierto en Emiratos Árabes. Murieron los 85 ocupantes y sólo se salvo el copiloto, de 37 años, gracias a que la cabina fue la parte menos dañada de la aeronave. Las investigaciones determinaron que se salvó porque su asiento fue el único que no salió despedido con el impacto.
11. El segundo vuelo con más muertes: Los 15 miembros de la tripulación y 505 de los 509 pasajeros murieron (incluyendo al famoso cantante Kyu Sakamoto): en total 520 muertos. Las cuatro mujeres supervivientes fueron localizadas juntas en la parte trasera del avión: Yumi Ochiai (落合 由美 Ochiai Yumi), una azafata de JAL fuera de servicio, de 25 años de edad, que estaba atrapada entre los asientos cuando fue rescatada a la mañana siguiente comentó que escuchó varios helicópteros y sufrió al no poder hacer nada por salir del avión e intentar ser vista. Pasé toda la noche aplastada escuchando las voces lastimosas de algunos pasajeros, unos gritaban de dolor, otros tratando de zafarse de su asiento. Pasadas unas horas la gente se cayó, no sé si a consecuencia de su muerte o  desmayados.
 Hiroko Yoshizaki (吉崎 博子 Yoshizaki Hiroko), una mujer de 34 años, y su hija de 8 años, de nombre Mikiko (吉崎 美紀子 Yoshizaki Mikiko), quienes estaban atrapadas en una sección intacta del fuselaje también fueron rescatadas. Permanecieron las doce horas desde el siniestro hasta que las sacaron abrazadas y dándose ánimos para no desfallecer. Por fortuna no se produjo un incendio que hubiera acabado con sus vidas.
 El caso más extraño fue el de una chica de 12 años llamada Keiko Kawakami (川上 慶子 Kawakami Keiko), quien fue hallada sentada en la rama alta de un árbol. Desafortunadamente no he encontrado más información de este caso, me imagino que la joven salió despedida del avión antes del impacto y que a consecuencia del miedo y de la oscuridad de la noche cerrada, decidió permanecer en el árbol en vez de descender y buscar ayuda.

12.En 1987, Alianza Lima se ubicaba en el primer lugar de la tabla de posiciones cuando la tragedia se hizo presente. El 7 de diciembre de ese año, Alianza Lima viajó a la ciudad de Pucallpa para jugar un partido correspondiente al Campeonato Nacional contra el Deportivo Pucallpa. Esa ciudad es maldita puesto que se realizan pocos vuelos pero cuenta con tres de los pocos accidentes aéreos acaecidos en el Perú. El viaje de vuelta se realizó el 8 de diciembre en un avión Fokker de la Marina de Guerra del Perú el cual se precipitó al mar cuando se encontraba a escasos kilómetros del Aeropuerto Internacional Jorge Chávez a la altura de la localidad chalacade Ventanilla.
El único superviviente de ese avión fue el piloto Edilberto Villar Molina, quien fue sacado de la cabina cuando apenas le quedaba oxígeno. Presentaba varias contusiones. El copiloto murió a las pocas horas del accidente. Se cree que si se hubiera dado con el avión unas horas antes, varios pasajeros más hubieran salvado su vida, pues la colisión no fue mortal en todos los pasajeros. El piloto no dio información clara en torno a lo sucedido, sosteniendo que se produjo una falla en el motor y perdió demasiada altura como para evitar colisionar con el mar. Para finales de 2014 saldrá una película que trata el tema del accidente y del misterio que se cierne sobre él. La inexperiencia del piloto en vuelos nocturnos unido a las inclemencias del tiempo pudieron ser los causantes del siniestro más recordado de 1988 en el Perú.
El secretismo que la Marina, dueña de la aeronave, se impuso en las labores de búsqueda y rescate de las víctimas provocó que en torno a la tragedia se tejieran toda suerte de conjeturas e hipótesis. Nunca hubo una explicación oficial del episodio. El teniente AP Edilberto Villar, el piloto, el único sobreviviente, nunca se reunió con los deudos ni concedió una entrevista a los medios y se fue, con absoluta discreción, fuera del país. Durante muchos años nunca nadie supo bien qué fue lo que ocurrió.
Esa incertidumbre hizo que con el tiempo las hipótesis adquirieran la condición de mitos y leyendas urbanas. Y hay gente que cree en ellos.
"LOS SECUESTRARON"
“Yo lo tengo claro: el avión traía droga y los marinos se bajaron el avión. Tengo indicios. La libreta electoral de mi esposo estaba casi intacta, solo con un poco de agua. ¿Tú crees que con el agua salada del mar esta libreta se va a quedar así?”.
Quien habla es la viuda de uno de los futbolistas fallecidos en el accidente. Su versión  fue recogida por los investigadores Aldo Panfichi y Víctor Vich en su ensayo “Fantasías políticas y sociales en el fútbol peruano: la tragedia del Alianza Lima en 1987” (incluido en el libro Ese gol existe, PUCP, 2008), que analiza algunos de los principales mitos y leyendas surgidos tras la tragedia de Ventanilla.
“Estoy segura (de) que a los muchachos los secuestraron con la intención de desaparecerlos, y así lo hicieron”, continúa la viuda. “Yo creo que los jugadores que no aparecieron son porque estaban baleados. Seguro ellos se opusieron a los militares (sic)”.
Un barrista, fundador de los Cabezas Azules, sostiene la misma hipótesis: “El avión había venido cargado de cocaína y los marinos lo derribaron. Fue parte de una guerra del narcotráfico”. Y también un veterano periodista deportivo: “Se dijo que el doctor Orestes Rodríguez (médico del equipo) tenía un orificio de bala en la nuca; que Caíco había sido baleado y que algunas prendas de Marcos Calderón ni siquiera estaban mojadas. Seguro el avión traía coca y lo estaban esperando, por eso cuando quiso dar la vuelta lo derribaron; eso fue lo que sucedió”.
El propio Aldo Panfichi, que es hincha de Alianza, vio el surgimiento de algunas de esas historias. El día en que se conoció el accidente fue al estadio de Matute. Muchos hinchas y amigos de las víctimas estaban allí, en las graderías. Las horas pasaban, no había noticias y, encima, llegó la información de que la Marina no dejaba que los familiares ayudaran en la búsqueda con embarcaciones alquiladas. “La gente decía ‘no quieren que vayamos’, ‘qué quieren ocultar’, y ahí ya se empezó  escuchar el tema del avión con droga”, dice el sociólogo.
EL PILOTO QUE NO VIAJÓ
Hay otra historia extraña de esas que hacen dudar a Armando Leveau: la noche del 8 de diciembre, el entonces técnico del Deportivo Pucallpa, el equipo al que los 'Potrillos' habían vencido ese día, acudió a una reunión social y encontró allí a Edilberto Villar. El piloto se había quedado en Pucallpa. Según esta historia, quien había conducido la aeronave a Lima habría sido el copiloto, un inexperto. Tras la caída, para evitar el escándalo, la Marina fue a traer a Villar y lo metió en el mar.  Luego sacan aquello de que no tenía horas de vuelo nocturnas y desaparece del país, dicen que vive en Australia. si bien no está corroborado. Por eso este habría aparecido ileso. Y por eso se habrían demorado varias horas en iniciar las labores de rescate.
Otra historia sobre la caída es recogida en el libro de Panfichi. Según esta versión, el avión se cayó debido a que uno de los futbolistas –¿quizás ‘Caíco’ Gonzales Ganoza, a quien aterrorizaba volar, se puso muy nervioso y contagió su pánico a sus compañeros. El piloto habría dejado la cabina para tranquilizarlos y, entonces, la nave, fuera de control, se habría precipitado  sobre el mar.
Pero quizás la leyenda más extraña de todas fue la del destino de Alfredo Tomasini.
HISTORIA DE APARECIDOS
Tomasini sobrevivió. Al menos, a la caída, de acuerdo al único testimonio que dio el piloto. Flotó junto a él durante algunas horas, aferrado a una de las alas del avión y luego a un bidón de agua. Pero, al final, con la pierna fracturada y sin fuerzas, se dejó tragar por las aguas. Nunca apareció su cuerpo (ni el de Escobar, José Mendoza, William León y ‘Pacho’ Bustamante). Y eso alimentó la creencia de que no había muerto.

13. Copiloto de vuelo recién despegado  de Cuzco. La aeronave despegó de la ciudad incaica, ascendió a unos 30 o 40 grados, luego rápidamente perdió altura y se estrelló en un terreno montañoso aproximadamente a 4 km al este de la pista, encima del pueblo de San Jerónimo. Todos a bordo fallecieron excepto el copiloto, que fue encontrado en estado de shock entre los restos del avión, habiendo sufrido quemaduras graves en gran parte del cuerpo. Dos campesinos que se encontraban en tierra también fallecieron.

viernes, 17 de octubre de 2014

Los mejores Hipster de la actualidad.

Juega con el número tres a la espalda pero a mi entender debe encabezar la larga lista de Hipster. No tanto por su extravagancia sino por su colorido, variedad y por lo mediático que es.
Su repertorio de gorros y viseras es incalculable. Un día va de traje mostrando sus tatuajes, otro día amanece de verde y al día siguiente de amarillo, por no hablar del color de su pelo. Lo suyo es llamar la atención con su look camaleónico fuera del terreno de juego. Cuando está en el verde también ojo, no nos olvidemos de sus continuas escaramuzas para lograr que expulsen a los jugadores del equipo contrario.



Muchos me dirán que no es para tanto, que he perdido el juicio colocando al celebérrimo Marcelo en segunda posición del Rankin. Sí, es cierto, no he encontrado fotos interesantes del lateral brasilero, pero a buen seguro que el lector le ha visto en la televisión alguna vez portando estrambóticos sombreros, gafas de pasta y camisas de colores chillones con estampados horteras a más no poder, así es Marcelo, un auténtico crack dentro y fuera de la cancha.


 Su pelo afro se puso de moda en el mundial, su compañero se dejó crecer el pelo para parecerse a Marcelo, aunque finalmente se asemejó mucho más al actor secundario Bop. Felaini, Witsel, y Varejao son algunos deportistas que han seguido la moda del madridista y han dejado crecer su cabello más de la cuenta. ¿ Qué hubiera pasado si Brasil Hubiera ganado el mundial?


Tal vez medio planeta futbolístico se hubiera vuelto afro.





Cris Anderson es un jugador australiano que dejó las frías tierras moscovitas para jugar en la NBA. Pasó de ser un referente de la Euroliga machacando los aros para cosechar puntos en el CSK para jugar en USA y así ganar más billetes.


Observando su rostro aprecio claramente como una buena parte de sus generosos emolumentos se los ha gastado en tintes, crestas de peluquería y en coloridos tatuajes. Pero por más que pase por la peluquería y por los Tattos Centers su tez pálida y sus ojos claros jamás intimidarán tanto como los rostros de los otrora celebérrimos Gary Paytton, O Neil y Dennis Rodman, por citar algunas leyendas de la canasta.



Este eslovaco tiene pinta de neo nazi pero no se vayan asustar, es muy buena onda y antifa como debe ser, si algún día cambia de orientación política deberá cambiar de club, pues los ultras napolitanos jamás se lo perdonarían. Cuando fichó por el equipo del sur de Italia afiló su cresta hasta el punto que más que un futbolista parece el cantante de Exploited. Sus portentosos incisivos parecen querer salirse de su boca. Si a este individuo le diera por morder a sus rivales como Lucho Suarez en vez de cuatro meses de sanción le deberían caer cuatro años, o mejor inhabilitación de por vida.


Tal vez la cresta no esté de moda, tal vez no sea hipster, pero cuando la cresta es de peluquería y está tan bien cuidada como en estos casos es de recibo tenerla a bien para considerarla como hipster, a buen seguro estos exitosos deportistas estarán orgullosos de que les incluya en la lista. Más que todo porque están creando escuela, en la selección de Eslovaquia ya hay varios jugadores que han seguido la moda pasajera de Hamsick. Luego seguro que lo más cañero que han escuchado en su vida es Lordy, y lo más semejante al Punk, El canto del Loco.


A continuación me centraré en analizar a los sujetos que encontró Strambotic paseando por las calles de media Europa, pero si alguien se está preguntando cual es la capital del mundo Hipster, le respondo corriendo, es Londres, la capital británica es la ciudad en la que más sujetos peculiares te puedes encontrar por metro cuadrado. Te enseñaremos un repertorio de especímenes que parecen recién salidos de un mal viaje de psilocibina. Ojo con estos tipos: son modernos y no pueden evitarlo.
¡Achtung, que vamos!
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Gafapasta barbudo
Pensativo, desolado, decepcionado por una novia o novio que le ha dejado. Pelo cortado a máquina en los laterales y flequillo despeinado al viento, si no fuera por esa camisa floreada parecería nieto de Valle-Inclán. Su madre pensará que le ha robado un trozo de cortina para hacerse la camiseta pero no, es la moda. Tiene pinta de haber sido el niño calladito cultureta, ratón de biblioteca.
El gafapastismo que profesa está más que demodé, pero es otra seña de identidad de esta subcultura, junto a la barba de bosque descuidado y el bigote perfectamente peinado. Si le viera el padre del esperpento…
En mi humilde opinión la barba queda en un segundo plano al contemplar ese estampado de flores rosáceas que más parece sacado de una tienda de zara en la sección de mujeres que en una tienda donde compraría ropa un excéntrico literato fan de don Ramón Valle-Inclán. Podríamos hacer unas cuantos comentarios más acerca de este individuo de mirada triste, pero mejor pasemos al siguiente, por falta de tiempo más que nada.
fixie-hipster
Hipster músico
Es un urbanitas que pasea sus pintas por todas partes en bicicleta reciclada estilofixie. Otros prefieren pedalear su retro BH de la infancia recién desempolvada del trastero.
Debajo del gorro de cazador de osos lleva un enjambre de pelo salvaje o disimula una calvicie poco propicia para un hipster de pura cepa. El bigote, aunque lo parezca, no es postizo, y las gafas tampoco son un artículo de coña ancladas al gorro. Su madre estará orgullosa de su niño, le ha salido moderno y además, para más inri, toca el ukelele mientras se pasea en bicicleta… perdón, fixie.


Parece un cancerbero de la República Democrática alemana, de aquellos guardametas que saltaban al terreno de juego con un chándal de algodón pareciendo más presidiarios de Alcala Meco que deportistas profesionales.
Observando con detenimiento su poblado mostacho, también pasa por un actor porno de los setenta tocando el ukelele a la espera de que una buena moza aparezca para satisfacer su apetito sexual.
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Hipsters à trois
Trío de modernos que nos hemos echado… si sus familiares se cruzaran con ellos pensarían “¿¡en qué fiesta de disfraces os habéis metido?!”. En ninguna, amigos, estamos en la EMM (Edad Moderna del Modernillo).
Son el trío calavera-hipster perfecto. El de la derecha, sacado del videoclip Thrillerbailando con Michael Jackson, el de en medio, de uno de Locomía en su disco más ‘desinhibido’, y la mujer, recién salida de una peli de vampiras hipster de los años ochenta. En su casa les dan de comer a parte.


La camiseta del individuo del medio es simplemente fantástica, la mirada del varón que le acompaña es sublime, y que decir del traje de la fémina, ¿se puede ser más hortera y tener peor gusto que esta pobre mujer?


Yo pensaba que no, pero viendo las siguientes fotos mejor me callo y sigo comentando.
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Hipster diva
Ama a Jesúcristo y si éste le viera pensaría que hemos llegado a Marte. Ese cinturón del rey de la categoría de los pesos pesados, a juego con una camisa de cuadros ideal para un picnic en un prado de la Suiza de Heidi, no lo sabe llevar todo el mundo. Es una diva de cabo a rabo –con perdón-, con una ropa de aire retro del Portobello más kafkiano. Si sale así vestido de casa, sus vecinos cotillas pensarán que trabaja en la alta costura. Hoy en día está todo tan confuso que bien podría ser tendencia en la pasarela de los diseños de otra loca hipster como Galliano.


El pantaloncito que nos lleva aquí el amigo es magnífico, el cinturón no le va a la zaga, la camisa más sencilla, pero lo mejor sin ningún género de dudas es su peluca, no se puede ser más julandrón. Este por Chueca triunfaría más que Beyonce en una fiesta en un penal.
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Hipster Iced Moka
Por estos locales de venta de café pasan tantos modernos al día que bien se podría editar un libro con sus fotos y hacer de él un best seller. Los hipsters no sólo toman infusiones en un bar lleno de libros y Olivettis. Tambien van con unhipster-pony con la melena al viento a por un café Moka con trocitos de cacao y un toque de nata, a pagar con la chequera.  Cómo se entere su padre que se lo ha llevado para lucirlo en el Starbucks… ¡porque yo lo valgo!


Hay que ser cursi y repipi para salir a la calle a lomos de un caballo. Pero si el jamelgo en cuestión no es ni tan siquiera un potrillo, sino un ponny, la verdad que sólo puedo decir una cosa. Te superaste.
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Hipster cultureta
Hablando de Olivettis, aquí tenemos al mismísimo escritor revelación en la era del iPad con toda una carrera literaria por delante. Marcel Proust en sus tiempos mozos, llevando el dedo a la tecla con una seguridad de un Nobel de Literatura. Sus padres estarán orgullosos de que salga un poco de casa a airearse, pero si le vieran con su máquina de escribir –posiblemente sin tinta y sin la tecla C de cultureta-, le llevarían al psiquiatra más cercano.


Este sujeto parece ser una persona sencilla, a juzgar por sus gastadas zapatillas se dio un paseo por el Media Mark y al no encontrar ningún portátil a buen precio decidió continuar usando su vieja maquina de escribir. No es tan raro, todos guardamos una de esas máquinas en nuestra habitación.
¿ O no?
elpeorhipster
Hipster cosmopolita
Es el hipster por excelencia, un profesional en la materia del Upper East Side neoyorkino. Si fuera español le llamarían ‘Carlitos’, pero en Nueva York seguro que tiene un nombre más sofisticado. Si sus amigos no le han puesto un apodo están perdiendo el tiempo: ‘el pintas’, ‘el tirantes’, ahí lo dejo por si alguien quiere seguir.
Apostaría un afeitado a que es un personaje de Marvel, quizás un superhéroe que debajo del peto y la americana de bróker de Wall Street, esconde un salvador de almas perdidas de hipsters de Nueva York. Del peinado de lengüetazo de vaca a lo Simeone no comment.
De este galán decir de manera somera que me encantan sus zapatillas manchadas de barro y sus calcetas acorazadas a la altura de la rótula.


Pero que por encima de todo me quedo con sus tirantes vaqueros. Visto lo visto, lo de menos es su pelo mojado y repeinado a lo Cristiano Ronaldo.
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Hipster peletero
Hablando de Nueva York, “otro hipster que se ha escapado de la jaula”, como diría mi abuela. Con un aire a lo Bronco Billy sacado de una peli de Clint Eastwood, se mueve muy seguro hasta que se da de bruces con su padre: “Hijo, ¿qué he hecho yo para merecer esto?”, sería la pregunta clave. “Papi, de verdad no es lo que parece”, sería la respuesta a bote pronto. Definitivamente, se nos está yendo de las manos…


Ese abrigo a lo John Goodman en El Gran Lewosky es muy bueno, lástima que lo uses sólo para fardar aunque te estés muriendo de calor.
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Hipster altiva
Esta chica no sonríe ni aunque le enseñes el pajarito. Es claramente una actriz cargada de nostalgia en cualquiera de Kurosawa. Congelada en el tiempo, permanece hierática hasta que le digan “muévete, la foto está lista”. Si es de las vacaciones, mejor no imaginarla en un entierro. Igual se acaba de tomar una paella fosforita en cualquier bar del centro de Madrid y tiene excusa. Say cheese!
De esta poco que mencionar, por su semblante diría que es una de esas mujeres que no ha tenido un orgasmo en su vida y se pasa las horas malhumorado y echando pestes de los hombres que se cruzan en su camino.
hipsterazo
Hipster clown
Este se lleva el premio con diferencia: gorrito de lana, gafillas, barba frondosa, sudadera multicolor que bien podría ser de Desigual, unas mallas de su abuela cuando iba a gimnasia y unos calcetinitos con la palaba ‘meat’ –carne- que dan a entender que le pega al atún y al betún. Y en bandolera un bolsito que no falte… es super hipster porque el mundo lo hizo así.
Después de esta colección de pintas es lógico dar todo por perdido, pero no, aún hay esperanza. Como cuenta el autor del ensayo ‘Indies, Hipsters y Gafapastas’ a El Confidencial, “del hipsterismo, como del Indie, también se sale”. Que tampoco suene esta corriente de humor a secta opusiana, pero ahí lo dejo por si alguien quiere arrimarse el libro a los ojos y empezar terapia con un “me estoy quitando” de Extremoduro. Observando sus calcetas hasta las rodillas sólo puedo decir una cosa. "Quien pudiera".
Este sujeto debería estar en el primer puesto, si señor, ole tus huevos por levantarte de la cama, ataviarte con tal indumentaria y abordar el metro en hora punta para que te vea media ciudad lo cool que eres. Seguro que Agatha Ruíz de la Prada te contrata para la nueva Pasarela Cibeles. Lástima que tengas que esperar diez meses, tal vez con un poco de suerte te salga otro bolo mientras tanto en alguna otra pasarela de menor caché.
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BONUS TRACK: Adolf Hipster
Los detractores de esta ola de flequillos al viento –lo admito, me estoy quedando calvo a lo Pedro J.- y zapatillas cool de Estambul, hacen referencias a la imagen del dictador rebautizado con el nombre de Adolf ‘Hipster’. Juzguen ustedes mismos si debemos creer en el género humano…


Esa camiseta que asoma entre el traje es fundamental para recordarnos que se pueda ir de traje y llevar camiseta en vez de camisa de vestir. Este personaje de mirada triste es un híbrido entre Hitler y Charl Chaplin.